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¡Salud, demente!

Salud de mente / ¡Salud, demente!

10 de octubre. Día mundial de la salud mental.
Si está en Internet, debe de ser cierto:

Este día se celebra en más de 100 países y está organizado por la Federación Mundial para la Salud Mental.

Los estudios dicen que las enfermedades mentales afectan cada vez a más población. Una de cada cuatro personas adultas en todo el mundo lo padece.

Entre un 35-50% de las personas con enfermedad mental de los países desarrollados no reciben ningún tipo de tratamiento.

Los tópicos que acompañan a las personas con enfermedad mental: «son débiles de carácter, irracionales, caóticos, peligrosos, etc.», son totalmente falsos y añaden a los problemas que supone la propia enfermedad un alto riesgo de exclusión social.

Las personas con enfermedad mental no son 'locos', carentes del sentido de la realidad o descontrolados. Son personas que con el tratamiento adecuado, pueden trabajar y desarrollar una vida social activa como cualquier otro ciudadano.

Francisco Otero García
eldiariomontanes.es

Es imposible no sentirse identificado ¿verdad?

No sé de cuánta salud mental goza actualmente nuestra sociedad mundial, pero si ya le asignaron un día para celebrarla, supongo que no debe de quedar mucha.

Mi teoría es que la salud mental es un estándar con el que nos gusta compararnos para decir que no estamos insanos. Y temo que, como muchos otros estándares, éste también vaya modificándose con el paso del tiempo y de las personas... cosa que poco a poco va colocando a los locos en la sección de los cuerdos y a los cuerdos en la sección de los locos.

El fenómeno es apenas perceptible. ¡Qué divertido! Yo diría que en la historia de la humanidad este ciclo se ha completado por lo menos tres o cuatro veces.

Y bueno, para mí una celebración es un festejo, y como no concibo un festejo sin pastel, acá les dejo uno.

Felicidades a los que gozan de salud mental, sea ésta buena o mala, no importa, la felicitación es por saber hacer eso de "gozar".

El tamaño importa.

Efecto psicológico del tamaño.

"No basta con atiborrar el vientre de la niña... tiene que ser suficientemente grande para llegar a su cerebro".

-Octavio Psiquiátrico-

Ya no te engañes, el tamaño sí importa. Aunque el "gran tamaño" y la "manera de usarlo" son aspectos indispensables del pene, no significa que sean sustitutos; es decir, con tu "manera de usarlo" no puedes compensar tu falta de dimensión. Además, la manera de usar tu pinga está dada en función de su tamaño; por consiguiente le puede dar un mejor uso aquel que mayores recursos posea.

Indiscutiblemente el "gran tamaño" es un recurso poderoso y soberbio; su efecto se deja sentir tanto física como psicológicamente en la niña penetrada. Incluso antes del contacto, con sólo una mirada, el "buen tamaño" empieza a explotar su potencial, por lo tanto, brinda beneficios a larga distancia, cosa que tu "manera de usarlo", no.

[Advertencia: Un pene grande no garantiza a su propietario el poder disfrutar de todas las chiquillas que se le antojen; en algunos casos también será necesario tener dinero].

Se ha descubierto que el cerebro es el órgano más importante en el sexo, todo se origina ahí. Es capaz de inhibir o centuplicar el placer sexual. Así pues, el "buen tamaño" de tu tranca ayuda a que tu inocente víctima se predisponga al goce, puesto que empieza a fantasear desde que lo ve, y una vez que lo tiene adentro da rienda suelta a sus impulsos. Una mina desanimada desde el principio, difícilmente se prestará a que le arranques los orgasmos de su vida. De ahí la importancia de atacarla psicológicamente -y desde el comienzo- con el magnánimo tamaño.

Primeras impresiones.
Dicen que la primera impresión jamás se olvida.
Si la primera vez que vas a coger con esa putita, ella se ríe al ver tus miserias, ya valiste madre; no importa que después, con tu "manera de usarlo" le hagas ver las estrellas con los ojos cerrados, su primera impresión ya quedó ahí, grabada en su cerebro para siempre. Y será igual cada vez que cojas con alguien diferente.

[Un experto mercadólogo dijo: Es preferible estar primero en la mente del consumidor, que en su tienda favorita].

En el sexo esporádico.
Aquí el tamaño de tu polla es tu tarjeta de presentación, tan fácil como eso. No existen antecedentes ni consiguientes; el tamaño es una de las primeras cosas que la desdichada evalúa de ti y una de las primeras cosas que sus amigas preguntan al día siguiente. Es sabido que ellas en la mayoría de los casos, antes de tocarlo, chuparlo o introducírselo, ¡lo ven! y desde ese momento se generan un juicio que afectará su percepción consciente e inconscientemente a lo largo de todo el divino forcejeo.

Falacia de la relación afectiva o aliados.
En una relación afectiva no estás exento de la primera impresión; pero en estos casos es común que la magnificencia del falo empieza a perder terreno, puesto que ya hay "amor" de por medio (¡ja-ja!) y a tu inocente pareja le da por perdonar tus carencias personales. El amor puede ser un placebo poderoso en el cerebro de la incauta. Por tanto no es de extrañar que sea uno de los aliados favoritos de los menguados.

Lo anterior se origina porque en una relación afectiva, cuando te bombeas a tu adolescente novia, la ingenua siente que detrás del pene le metes el amor, los ratos juntos, la comida con sus odiosos padres, las cervezas con los amigos, las vacaciones en la playa, la cena romántica, etc. factores que indebidamente merman la relevancia del "buen tamaño".

Se puede decir que tus miserias ya gozan de un respaldo, o mejor dicho, de una "extensión" moral. Tu prematura víctima ya tiene una distracción para no acordarse de la miniatura que tiene por novio y así poder fingir que lo disfruta al máximo.

[Nota: No se debe descartar la posibilidad de que la infanta encuentre a un matón colosalmente dotado que además de "tamaño" le suministre "amor" por todos sus orificios].

Sin conclusión.
El tamaño importa. Lamentablemente yo no puedo generalizar, no quiero ser juez y parte. Aquí son nuestras Lolitas quienes tienen la última palabra, ellas son las que sienten por dentro.

Puede que este debate nunca termine, sencillamente porque "en gustos se rompen géneros" (yo diría que también vaginas, hímenes y rectos). La cuestión es que los gustos de nuestras queridas penetradas no son mutuamente excluyentes, es decir, les pueden gustar cosas totalmente opuestas... pitos grandes y pequeños; entonces el poder de decisión queda delegado al "antojo" y todo depende de lo que apetezcan en ese mismo momento; ellas deciden si tienen ganas de gozar sufriendo o si prefieren hacerse de la boca (y vagina) chiquita.

Para finalizar.
Nunca está de más tener una verga grande; por lo menos te garantiza que nunca nadie, ni hombres ni mujeres se van a reír de ti, antes los verás llorar de placer, de dolor, de envidia, de miedo, de felicidad o de frustración, pero te aseguro que nadie se burla.

Tarea.
Tomando en cuenta todo lo anterior, se puede inferir que un hombre sexualmente íntegro será aquel que tiene un "buen tamaño" y sabe darle un "buen uso"; entonces dime:

¿Qué es más fácil y placentero, que los de pene grande follen y follen hasta que aprendan a usarlo, o que los de pene chiquito se lo jalen hasta que les crezca?

Orgía de cigarros y café.

Apoteosis de tabaco y cafeína.

Soy amante y esclavo de los cigarros y el café;
me causa placer contemplarlos y sorberlos,
sorberlos y contemplarlos,
en ese mismo orden.

No me explico por qué me agradan tanto;
será porque parece que a los tres,
se nos está escapando el alma en forma de humo,
o de vapor... brevemente, sorbito a sorbito.

Nos consumimos de manera distina;
con mucho gusto, yo a ellos y ellos a mí;
porque somos de la misma especie,
pero con diferente sexo.

Los cigarros -por fálicos- son el macho,
el café -por ser taza y de boca ancha- la hembra,
y yo -por viejo y arrugado- el minotauro glotón;
¡Dios mío!... cual mítica orgía.

Confío tanto en ellos dos,

que muchos asuntos privados los atiendo en su presencia.

Somos la misma quimera,

robamos la paz y la vida de los que nos rodean.

Yo me apresuro liberando su espíritu,
y ellos sin prisa liberan el mío.
No tenemos mucha paciencia,
pues sabemos que pisamos con la misma suela.

Tres seres y el mismo ente, sin embargo...
no puedes sustituir a este con ese,
aquel con este,
ni a ese con aquel.

A ninguno nos gusta dormir,
los tres aborrecemos a Morfeo,
lo espantamos con los pantalones,
cada vez que podemos.

El sueño es viejo porque es malo;
no nos permite descansar,
nos despierta, nos desespera;
no quiere dejarnos soñar.

La ninfa Ansiedad también es nuestra amiga;

siempre llega tras de ellos, muy puntual,

y juega con mis dedos, mis piernas y mi cabello;

su piel blanca no se cansa, tampoco duerme.

Pobrecita,
discúlpenla,
apenas tiene...
12 años.

Dios bendiga tu blog.

E ilumine tu cerebro.

Afortunadamente hoy cuentas con los blogs para presumir, desahogar tus penas, poner al alcance de todo el mundo tus pobres pensamientos limitados por el lenguaje, para sentirte escritores por lo menos un día a la semana o después del trabajo y así mitigar el sueño frustrado. ¡Qué felicidad!

Pero aunque no te guste, a veces al crear un blog tienes que usar también el cerebro, no sólo las manos; y pensar qué puedes ofrecer a los hipotéticos lectores, que no encuentren en otro lado y que al mismo tiempo les sea entretenido, interesante, útil, etc.

No se trata de censurar, todo contrario: ¡VIVA LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN!

Lo importante aquí es cuidar el medio para que no lo convierta en algo (más) aburrido. Yo soy un fanático de los blogs, me encanta leerlos; lamentablemente es muy difícil encontrar blogs originales, y no es que no haya, sino que se pierden entre tantos blogs-basura que gente como tú han creado.

Por lo que te ruego que la próxima vez que publiquemos una entrada en tu blog, tomes en cuenta los siguientes puntos:

1. No copies y pegues el catálogo de tenis Nike (o cualquier otra multinacional), ¡por favor! ellos invierten millones en publicidad, no necesitamos que venga un pendejito a crearles un blog gratis. (En este punto se incluyen autos, ropa, instrumentos musicales, etc.)

2. Piénsalo bien si vas a crean un blog de artistas y/o grupos musicales. Ellos ya tienen su página Web oficial y todas las revistas de chismes hablan de ellos. Si vas a usar el blog para pegar las letras de sus canciones, mejor ve a revolcarte con tus novios y no hagas perder el tiempo a millones de hipotéticos lectores.

3. Evita publicar las miles de fotos de automóviles que ni tú, ni ninguno de tus lectores puede comprar. Tal vez ni siquiera hayas visto uno en persona y ya te quieres poner a presumir y dar cátedra.

4. Sin importar la temática de tu blog, evita por todos los medios publicar una tira interminable de fotos sin ningún comentario. Si tienes varias fotos que quieres compartir, por lo menos escribe una breve explicación al margen o al pié de cada una. Si lo tuyo es pegar fotos a lo pendejo, te recomiendo mejor usar FotoLog, MetroFlog, o algo por el estilo.

5. No te ofendas pero ¿tantas fotos de tu hijo recién nacido? (o de meses) la verdad es que a nadie le importan, dos o tres fotos está bien, date cuenta que a-b-u-r-r-e-s, pocos niños son lindos a esa edad, generalmente son pelones, con enormes cabezas, los ojos como sapos y la piel arrugada. ¡No malgastes el potencial de la Web!

6. Tu blog tiene alcance mundial, pero adivina qué... ¡tu idioma no es el esperanto! así que por lo menos preocúpate por insertar un traductor mediocre (como el mío) al inglés, español y/o francés. (Tarea: investigar qué es el "esperanto").

7. Finalmente, si tienes una novia preciosa y con un súper cuerpazo, es tu obligación compartir sus fotos, pues ella es patrimonio de la humanidad y todos merecemos verla; pero no vengas a querer presumir a tu novia gorda, de cara redonda, a la que tú y solamente tú eres capaz de verle la belleza entre lonja y lonja, ¡ah! y eso después de mucho tiempo de estar juntos. (Este punto también aplica en bodas).

No seas güey, usa tu blog para crear, no para eructar (repetir) lo que ya existe. Una cita de vez en cuando está bien, pero con moderación. Usa tu blog para promocionar tu banda musical; impulsar tu negocio; compartir tus ideas, pensamientos y experiencias; para dar a conocer al mundo proyectos locales, etc. Esos sí son buenos usos.

Cuida los blogs y no dejes que pase lo mismo que a los celulares, que los amaste tanto que ahora no se puede ir al cine sin que te llamen y se te ocurra contestar en mitad de la película, pinche tercermundista. Los blogs también pueden llegar a ser un arma de doble filo si seguís creando pavadas.

Por otro lado, también los blogs se hicieron para leerlos ¡eh! porque he notado que te encanta escribir y publicar pendejada-y-media, pero nada de darte una vuela para leer las entradas de los amigos ¿no? ¡Te gusta escribir pero no te gusta leer, pinche güevón, egocéntrico!

Tu problema es creer que el mundo gira al rededor de ti, pero no... gira al rededor de mí.

La boca de Yerbabuena.

Cereza y Yerbabuena.

El otro día fui a tomar un café con Yerbabuena y otra amiguita igual de loquita (por no decirle putita tan pronto). Yo pedí mi habitual expreso, caliente y sin azúcar; y las niñas con sus gustos de colegialas, pidieron algo impronunciable, frío y muy dulce.

Mientras traían nuestra orden, ellas comenzaron a charlar; y cuando eso pasa, es imposible que no hablen de sexo. A su corta edad ya conocen más hombres que sus propias madres, y casi todos mayores a ellas. A mí me gusta callar y escuchar.

En una de esas, la amiga putita le preguntó a Yerbabuena:
- Tú ¿qué les haces a los hombres para dejarlos tan adictos a ti? En mi experiencia, al principio me tratan como princesa, luego se les deforma la cara por la calentura, me cogen como pueden y se van.

Yo también tenía esa misma duda, pues conociendo las experiencias de Yerbabuena, eran pocos los hombres que no caían rendidos ante su magia, incluso después de haber disfrutado cabalmente de su cuerpo adolescente... es más, parecían más engatusados después de revolcarse, que antes.

- Mmm... tienes que entregarte totalmente, demostrarle a tu hombre (de ocasión) que lo disfrutas, hazle sentir querido, deseado. - Improvisó Yerbabuena después de visualizarse a ella misma en la cama, supongo.

Yerbabuena no supo responder como nosotros hubiésemos querido. Imagino que lo suyo es un talento con el que simplemente se nace y se disfruta. Ya antes había escuchado que varios simios la buscaban cuando querían hacer algo especial y diferente a lo que se puede hacer normalmente con una niña de esa edad.

Cuando trajeron las bebidas, el pseudocafé de la amiga putita traía una cereza en la cima. Yerbabuena la tomó, le quitó el pequeño tallo y nos retó a ponerlo en nuestra boca y hacerle un nudo sin utilizar las manos. Ni la putita preadolescente, ni yo, pudimos hacerlo. Entonces Yerbabuena tomó el tallo con sus labios (directamente de los míos) y empezó con el movimiento etéreo de su boca. Yo aproveché la situación para apretar la pierna de la otra niña putita, fingiendo emoción y espectativa por el resultado.

Es por demás decir que Yerbabuena lo logró. Para mi gusto, ella hizo tres cosas al mismo tiempo: (1) le hizo un pinche nudo al tallo de la cereza; (2) contestó la pregunta que anteriormente le habíamos planteado; y (3) me extasió a mí y a su pequeña compañerita no menos puta que ella.

Nota final:
La boquita de Yerbabuena es tan sólo una de sus muchas partecitas tiernas que sabe usar muy bien. Además de sus habilidades, le gusta ser muy complaciente con los demás, así que no dudo que más de un simio cuarentón haya podido viajar al hasta cielo y de regreso usando como único vehículo su pequeño cuerpo.

Mi dulce Yerbabuena.

Yerbabuena.

Yerbabuena se describe a sí misma como "impulsiva". Nos conocemos hace un tiempo y como todas mis buenas ninfas, en su momento estuve perdidamente enamorado de ella. Ahora ella lo sabe, yo lo sé, y a nadie le importa.

En una única y excepcional ocasión ella me enseñó unos besos. Fue un momento metafísico. De las nínfulas a las que he besado, ella es la única que no recuerdo por su sabor o su olor, sino por esa sensación de deseo... sin amor.

Otros simios que han podido conocerle "a fondo", terminan declarándole su amor al día siguiente; perdidos, enamorados, dando lástima. Pobres chimpancés; piensan que Yerbabuena les dejó montar por mérito propio.

Además de ser una jovencita impulsiva (por no decir adolescente cachonda), Yerbabuena guarda un secreto, algo con vida propia que te atrapa en cuanto la conoces. Puede ser que su cuerpo no te robe más de diez segundos para admirarlo, pero cuando la tienes encima corres el riesgo de quedar idiota de por vida. Cuidado... ella puede hacer que tus mejores revolcadas con otras niñitas, parezcan noviazgos de manitas sudadas. Nunca serías el mismo otra vez.

Proyecto Ayuno ( I ).

No va más.

Hoy lo decidí... no va más. Ya quemé todos mi botes y no existe nada que me haga sentir vivo. Este mundo me asfixia, por eso pensé en hacer algo para largarme de aquí... para morir y dejar vivir.

El Proyecto Ayuno es muy simple: Dejar de comer hasta morir.

Llevaré una bitácora para mantenerlos al tanto de los detalles.

Tengo notas de muchos otros temas pendientes por compartir, y lo iré haciendo de forma paralela a este proyecto. Pronto les compartiré algo referente al suicidio, para todos aquellos que todavía son esclavos de sus propios prejuicios.

Mandarina murió.

Mandarina me dejó.

Hoy no es un buen día para empezar ni acabar nada.

Mandarina me dejó. Debo desintoxicarme cuanto antes, poco a poco, tomando todo el tiempo necesario pero sin tardarme. Al principio duele, pero el tiempo, la distancia y las buenas decisiones hacen milagros.

Yo sueño como dos veces al año. Semanas antes de que se fuera, la soñé, y la soñé muerta; metida en su ataúd y camino al panteón. No sentí tristeza por su muerte, sino porque sabía que yo no la había echo feliz en vida. Es extraño... pero fue lo que nos salvó; a ella de mí y a mí de ella.

Ese día desperté con la única ilusión de verla feliz aunque no fuera conmigo. No pude decírselo y fracasé también en demostrárselo... pero hasta la fecha llevo clavada en mi mente la imagen de su carita recostada en el cajón. Y río, y me siento feliz con sólo pensar que ella está viva, libre y sonriendo en este preciso momento aunque no esté a su lado... eso qué importa.


Cuando se fue Mandarina no perdí una novia, perdí una ilusión, un motivo, una fantasía, una musa, un cuerpo, una voz, una mirada... y muchos, muchos sueños... es decir, nada que otra Mandarina no me pueda dar.

Perdí a una amiga, una fuente de sonrisas sinceras, alguien con quien compartir y con quien jugar, alguien a quien cantarle... No es que ahora mi vida esté vacía, sino que estoy exactamente como antes de conocerla, pero más viejo. (Sin ella-con ella-sin ella). No sé qué hice bien; mi rueda de la fortuna arrancó de pronto, dio una vuelta completa y se atascó en el fondo otra vez.

No siento rencor hacia Mandarina, al contrario, siento que le debo algo, que siempre fui un ladrón. Le pido a Dios por ella. Ruego que haya mentido cuando dijo que me amaba y que quería morir a mi lado... ruego por que su memoria sea tan mala que nunca se acuerde de mi nombre.

Mandarina: Si pudiera hablarte sin que me escucharas, te pediría que seas muy feliz, que sigas siempre tu estrella y no te dejes guiar más que por su luz... Y por favor, nunca por ningún motivo te detengas a pensar en el pasado; ni por amor ni por lástima vuelvas tu mirada hacia atrás para contemplar esta tierra que te vio crecer, protegiéndote y alentándote para que pronto volaras.

Te amé corazón.
Tantos besitos.

Probando el blog.

Entrada de prueba.

Esta es una entrada de prueba. Únicamente la escribo para saber qué tan malo es este pinche editor de mierda que no me deja hacer las cosas como yo quiero. Hasta este momento sé que es malo, pero me gustaría saber cuán pésimo puede llegar a ser.

Probaré dejando el formato que aquí me aparece (en la sección "Redactar") a ver si así se acomoda solo allá afuera. Porque por más que le cambie el tipo de fuente y el tamaño, termina poniendo el que le da su pinche regalada gana, y esas son pendejadas.

Sospecho qué es lo que no le gusta a este editor pajero, pero ni modo que me la pase escribiendo directamente aquí... no, yo tengo que usar el pinche procesador de palabras, que tiene un corrector ortográfico mucho mejor que el de esta mierda, y ya sólo necesito copiar y pegar... ¡chingada madre!

Además, en este perro país tercermundista en que me encuentro ahora, no siempre tengo acceso a la Internet... bueno, ¿a quién engaño? sólo escribo cuando estoy conectado y desde la comodidad de mi habitación; pero eso ¿qué chingados le importa a los creadores de bazofias como ésta? Ojalá que por accidente llegaran a leer esta entrada, para que se den cuenta que sus usuarios (que no quieren usar HTML) tienes que pagar el precio de sus pendejadas... ¡cornudos gilipollas!

De las imágenes ni hablar... Para empezar, el puto espacio aquí en el redactor es una mentada de madre, no alcanza ni para ver las tetas completas de una niña de 13 años. A ver si los pendejos de los creadores se dan cuenta de que el espacio que dejaron aquí es muy pequeño para visualizar la entra como un todo y así poder diseñarla con más perspectiva.

¡Miren pinches creadores rajudos... no sé para qué putas madres permiten insertar imágenes a los lados de los párrafos ajustándose al tamaño de los mismos, si a final de cuentas el puto párrafo y la pinche imagen aparece del tamaño que sólo les dio a entender la concha de su puta madre!

Entiendan que cuando uno acomoda aquí sus pinches parrafitos gay con todo y sus imágenes, ese diseño: ¡NO ES UNA PINCHE SUGERENCIA! ¡PENDEJOS!

Y ya aprovechando que me están quitando el tiempo (y yo a ustedes), me gustaría agregar que cuando estaba creando este pinche blog tianguero, me costó un güevo y la mitad del otro descifrar las putas letritas chuecas que sirven de filtro para asegurarse de que yo no soy un software que crea blogs a lo pendejo... no sé ni cómo salí de eso, pero estoy casi seguro que a un software le hubiera sido más fácil, que a una persona real, el descifrar esa jalada.

Tengo años usando esta tecnología y estoy seguro de que las letritas que yo escribí (más de diez veces diferentes) eran las correctas; el error estaba en el funcionamiento de esta mamada. Por eso mismo, mis hipotéticos y bien amados lectores no tienen que pasar por ese viacrusis para dejar sus comentarios. Aconsejo que si tú lo tienes activado, lo desactives ¡ya!

[OK, ya].

Le pido una atenta disculpa si usted llegó hasta este punto leyendo todo lo anterior, si no, deje las disculpas para alguien que sí las necesite, mi querido tereso.

Nota posterior a la prueba:
Desgraciadamente mis sospechas son ciertas. Ya vi cómo chingados le gusta trabajar a esta mierda.

Plan de acción y contingencia:
Por hoy tendré que ajustarme al sistema y escribir mis mentadas directamente en el redactor, desconfiando enteramente de su corrector ortográfico, que por cierto, no reconoce la mayoría de mis insultos ¿qué más les puedo decir?

Prueba psiquiátrica.

La prueba de la bañera.

Este es un popular chiste pero me pudo, o me puede pasar a mí en cualquier momento.

Durante una visita que hice a un instituto psiquiátrico, como parte de un proyecto de la universidad, resultó que el director de dicho instituto era un viejo amigo de mi papá (más viejo que amigo, supongo). De haber sabido antes que entre ellos existió una fuerte rivalidad como producto de una mina, yo no le hubiera hecho tanta confianza.

Durante el recorrido a las instalaciones del instituto, mientras nos trasladábamos de un pabellón a otro, se me ocurrió preguntar al director sobre el criterio que empleaban para definir si un paciente debería ser internado o no. En realidad su respuesta me importaba un pito, sólo le formulé la pregunta por hablar de algo mientras caminábamos.

-Mirá Octavio -me dijo. -Vos sabés que los avances tecnológicos han ayudado mucho en ese aspecto... ¡pero acá eso nos sale para el orto...! así que sencillamente hacemos la siguiente prueba: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo; y le pedimos que vacíe la bañera. Y bueno... de la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarle o no. Bastante simple y hasta me queda tiempo para comerme a la nueva asistente, ¡una piba de 16 añitos que me tiene hecho un pelotudo, che!

-Ya veo -le dije. -Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-¡No, che! -me dice el director. -Una persona normal sacaría el tapón… Octavio ¿vos qué preferís: una habitación con o sin vista al jardín?

Orines y practicidad.

Orín.

Aclaraciones previas.

Siempre he pensado que el tiempo que pasamos en el baño, es tiempo perdido, aun cuando no se tiene nada qué hacer.

No soy ecologista.

Comienzo.

Con eso de mis desveladas solitarias e insomnios, he ido encontrando varias actividades para hacer durante las horas de la noche y madrugada. Yo digo que son actividades inventadas porque a esa hora, no es hora de nada.

Así que con toda la flojera que te puede generar el “no hacer nada” (ni siquiera dormir) un día sentí ganas de orinar, mear, hacer del uno, aguas menores, chis, pis, o como sea que le llame el individuo que las siente. Para soluciona la situación sin profanar mi flojera, agarré un bote de plástico con capacidad de un litro (1lt) y me dediqué a hacer ahí mis “necesidades imaginarias”. Todo bien.

[Qué porquería de lectura te estás tragando; y usted tan finísima persona que no hace ese tipo de cochinadas].

El punto es que descubrí que en cada “sesión” no recolectaba ni medio litro de líquido amarillo, y me llenó de tristeza saber que yo antes iba al baño, jalaba la palanca y dejaba correr 16 litros de agua para arrastrar esa insignificancia. Ahora sé que mi flojera no es del todo inútil, pues como producto de la misma, hoy me espero hasta que mi botecito de 1litro se llene para vaciarlo al feliz remolino; así me estoy ahorrando el agua de tres descargas (promedio) e incluso hasta cuatro, si aprovecho una ida a cagar para vaciar el mentado botecito.

Hace un tiempo escuché que existen escusados en los que puedes seleccionar la cantidad de agua que quieres descargar; digamos que cuentan con dos modalidades para tirar de la cadena; así que si “hiciste del uno” jalas u oprimes el número 1, o bien si “hiciste del dos” seleccionas el número 2. La diferencia es la cantidad de agua que vas a desperdiciar limpiando tus porquerías, dependiendo de su tamaño y densidad. De esos todavía no he visto por acá.

[La verdad, no me interesa cuidar la vida del planeta, pero si hablamos de dinero ya cambia la cosa].

El sistema no es nuevo y hasta puede resultar poco práctico, por lo que recomiendo que únicamente se implemente durante las noches y/o los fines de semana. Es una verdadera flojera tener que estar yendo al baño cada vez. Las mujeres obviamente deberán tener a la mano un papel higiénico.

¡Desde hace muchos años ya existía la nica o bacinica!

[Ya sé güey].

Mi abuela además de tener, usar, vaciar, lavar y volver a usar una bacinica; también me contaba un relato sobre éstas; algo así como un rey al que le gustaba comer en bacinicas nuevas hasta que alguien le preguntó “¿y… si el fabricante la probó?”.

Ya dije que no es nuevo ni muy funcional, para que no empiecen con sus críticas; lo que sí les puedo sugerir a quienes piensen aplicar este sistema es que elijan un recipiente desechable para tirarlo después de unas cuantas usadas. Y que sean muy constantes con la vaciada y limpieza del botecito (eso es lo más difícil).

Si se quedaron con ganas de saber más, les sugiero que investiguen el origen de la expresión “¡Aguas!” que se deriva de la frase completa “¡Agua va!” y que tiene mucho que ver con lo que les acabo de platicar. Ahí viene la liga…

http://www.zonalibre.org/blog/zahir/archives/050337.html

[De cualquier modo me voy a fusilar su contenido para complementar esta madre].

Notas finales.

No fue sólo la flojera lo que me llevó a redescubrir la bacinica, sino también el miedo inexplicable que siento al abandonar mi cuarto y dejar que otras personas me vean. De hecho, es posible que las primeras veces que apliqué este sistema haya sido durante el día.